रविवार, 1 मार्च 2020


                                                         स्मृतियों में पिता


          
.........बाद में, भाई बता रहा था कि सरकारी अस्पताल के उस जनरल वार्ड में जब बाउजी(पिताजी) की सांसे कम होती जा रही थी तो प्राण निकलते वक्त वह मुझे ही देख रहे थे. मुझे ठीक-ठीक याद नहीं आ रहा कि मैं उस वक्त क्या देख रहा था......क्या मै ई.सी.जी.मशीन पर नीचे-ऊपर होने वाली उस लाइन को देख रहा था जो ऊपर-नीचे होती हुई एकदम से सीधी हो गई थी ...क्या मैं उनके चेहरे पर अचानक उभरे दर्द के उस भाव को देख रहा था जो भाई के बताये अनुसार वैसा ही था जैसा उसने दादाजी की मृत्यु के समय उनके चेहरे पर देखा था. ......क्या मैं उस डाक्टर को देख रहा था जो आखिरी वक्त में भी उनकी सांसे वापिस लाने की जी-तोड़ कोशिश कर रहा था......क्या मैं उनके स्थिर पड़ते चेहरे को देख रहा था जो पल भर पहले डाक्टर की विजिट से पहले बिल्कुल सामान्य लग रहा था......  
       मैंने जब से होश संभाला तब से मुझे बाउजी को साल में दो महीने ही देखने का सौभाग्य मिलता था. केन्द्र सरकार की नौकरी में रहने के कारण हर साल वह दो महीने के वार्षिक अवकाश पर ही घर आते थे. इन दो महीनों में भी उनकी मसरूफियत और मेरे बचकाने डर और झिझक के कारण उनसे सामना कम ही होता था. मेरा सारा बचपन बाउजी के साथ इसी तरह से बीता था. 1986 में मेरे राजकीय महाविद्यालय अजमेर में प्रवेश के समय वह दीमापुर नागालैण्ड में पदस्थापित थे. उन्होंने अपने अधिकारियों को प्रार्थना पत्र दिया था कि मेरा बच्चा अजमेर में पढ़ रहा है इस वजह से मेरा स्थानान्तरण अजमेर कर दिया जाये. उस प्रार्थना पत्र पर समुचित कार्यवाही 3 सालों के बाद हुई जब तक में स्नातक परीक्षा उत्तीर्ण कर चुका था. 1989 में वह अजमेर आये और सेवा निवृत्ति तक वहीं पदस्थापित रहे. इसी दौरान स्नातकोत्तर के दो और एम. फिल. के आधे सत्र तक उनके साथ रहने का सौभाग्य मिला. यह साथ रहना पिता-पुत्र के रिश्ते के लिए अमूल्य धरोहर थी. इसी साथ रहने में मैंने पहली बार उनके साथ खूब समय बिताया. जी भर कर बातें की. बातें उनसे बहुत सारी होती थी, जब हम अकेले होते थे और फुरसत में होते थे तो हमारी बातें ही खत्म नहीं होती थी. घर, परिवार, जाति, समाज, सब की बाते होती थी.
       उनका जन्म सरकारी दस्तावेजों में 1942 का लिखा हुआ था पर वह खुद मानते थे कि उनका जन्म 1942 में नहीं बल्कि 1940 में हुआ होगा. मेरे सवाल उठाने पर उनका जवाब यह था कि-मैंने 1947 के बाद देवली जो कि ब्रिटिश भारत में छावनी एरिया रहा था से गोरे लाल मुँह जैसे अंग्रेजों को वापिस अपने देश के लिए रवाना होते देखा था, हम बच्चे देखने गये थे कि कैसे अंग्रेज अपनी पीठ पर पिटठू बांधकर जा रहे थे.और उनके हिसाब से 5 साल के बच्चे की स्मृतियाँ इतनी सुदीर्घ नहीं होती कि वह इन बातों को इतने लम्बे समय तक याद रख सके इसलिए वह अपना जन्म 1940 का मानते थे. जैसा वह बताते थे उसके अनुसार उनका बचपन अभावों और गरीबी में ही बीता था. खेती, किसानी, मजदूरी, पलदारी करते हुए वह गांव में ही काम करते रहे. फिर वहीं सी.आर.पी.एफ. में लांगरी के तौर पर भर्ती हो गये. गरीबी और अभावों में पांचवी कक्षा तक पढे आदमी को जो काम मिल सकता था वह काम उनको मिल गया था. उनके पास एक वही एक छोटी सी सरकारी नौकरी बनी रही जिसके दम पर उन्होंने पूरा परिवार संभाल लिया था. यह भी एक अच्छा संयोग ही था कि मेरा जन्म और उनकी राजकीय सेवा का वर्ष 1969 ही रहा. 1977 में, वह देवली से सी.आर.पी.एफ. सेन्टर के गांधीनगर स्थानांतरित होने तक वहीं पर अपनी सेवायें देते रहे, फिर उनको वहाँ से गांधीनगर जाना पड़ा. गांधीनगर के बाद बाउजी स्थानान्तरित होकर दीमापुर (नागालैण्ड) गये और दीमापुर से फिर अजमेर.
     अजमेर में सी.आर.पी.एफ. के अस्पताल में सब उन्हें भोलेबाबाके नाम से जानते थे. क्योंकि वह किसी से भी मिलने पर सम्बोधन के नाम और कुछ कहने के बजाय जय भोले कीही कहते थे. यहाँ तक कि बाद के दिनों में तो वह जब उस अस्पताल के मुख्य चिकित्सा अधिकारी के सामने भी किसी काम से जाते थे तो जय भोले कीही बोलते थे और हैरत की बात यह थी कि जवाब में उन्हें वहाँ से भी जय भोले कीही मिल जाता था. कद में या पद में, चाहे बडा हो या छोटा, सामान्य रूप से किये गए अभिवादन के जवाब में उनके मुंह से जय भोले कीही निकलता था. इसी स्वभाव और आदत के कारण सी.आर.पी.एफ., जी.सी.-1 के अस्पताल के बगल में बने शिव मन्दिर के वह अघोषित पुजारी मान लिये थे. रामायण पढ़ने का उनको बहुत चाव थारामचरित मानस उन्हें पूरी तरह से रटी हुई थी. बातों-बातों में उसकी चोपाइयों से वह बातचीत के स्तर को आध्यात्मिक स्तर तक उठा देते थे. ईश्वर के प्रति उनका यह लगाव और धार्मिक स्वभाव जो कि बचपन से था, उनकी सेवा निवृत्ति तक बना रहा. सेवा निवृति के बाद में पहले सबसे बडे़ बेटे और पांच साल बाद सबसे लाडले छोटे बेटे को खोने के बाद उनका विश्वास हर देवी देवता से उठ गया था.वह भयंकर रूप से नास्तिक हो गये थे. उन्होंने सारे देवी-देवता उठाकर ताक पर रख दिये थे. इन हादसों के बाद कायम उनकी यह नास्तिकता और देवी-देवतावों से विरक्ति अंत तक बनी रही.
       अपने सम्पूर्ण सेवा काल के दौरान ऐसा कोई भी सरकारी लोन नहीं था जो सरकार से उनको मिल सकता था और उन्होंने लिया नहीं था. फेस्टिवेल एडवांस, फूड ग्रेन एडवांस, जीपीएफ का अस्थाई लोन उनके आय बढ़ाने के अस्थाई साधन हुआ करते थे. एक प्रकार से उनका लगभग सारा जीपीएफ हम बच्चों की पढ़ाई में ही लग गया था. उनके कमांडिंग आफिसर तक उनकी इस आदत के कारण परेशान रहते थे. वह जब भी किसी लोन के लिए अप्लाई करते तो इनका कारण एकमात्र यही होता था कि मेरे बच्चे पढ़ रहे है, जो कि सबको बहाना ही लगता था. कोई उस दफ्तर में यकीन कर ही नहीं सकता था कि इनका कोई बच्चा पढ़ता भी होगा और वह भी उस शहर के सबसे बड़े महाविद्यालय की सबसे बड़ी कक्षा में. उनके सहकर्मियों व अधिकारियों की यह गलतफहमी तब टूटी जब केन्द्रीय पुलिस संगठन के द्वारा सी.आर.पी.एफ./बी.एस.एफ./आइ.टी.बी.पी. में डिप्टी कमांडेंट व डी.एसपी. की सीधी भर्ती की लिखित परीक्षा उत्तीर्ण अभ्यर्थीयों की सूची किसी बहाने से वहाँ के मुख्य चिकित्साधिकारी तक पहुंची. पता नहीं किस नियम के तहत गयी पर जी.सी.-1 अजमेर में कार्यरत कर्मचारियों के आश्रितों में से उस परीक्षा में उत्तीर्ण अभ्यर्थीयों की वह सूची अधिकारियों तक पहुंच गयी थी. इस सूची में मेरा भी नाम था क्योंकि उस समय किसी भी प्रतियोगी परीक्षा में स्थानीय पते के नाम पर मैं 22/1, सी.आर.पी.एफ. क्वार्टर कोलोनी, जी.सी.-1 अजमेर ही लिखता था. यह लिखित परीक्षा मैंने 1991 में स्नातकोत्तर परीक्षा के दौरान पास की थी. उस परीक्षा में फिजीकल और मेडिकल में मेरा चयन क्यों नहीं हुआ यह अलग लेख की बात है. हाँ इतना जरूर हुआ कि अब लोगों के देखने का नजरिया बाउजी के प्रति काफी बदल गया था. वरना होस्पीटल मेस के हेड कुक के जिस पद पर वह कार्यरत थे उनके सहकर्मियों की निगाह में पढ़ना और अपने बच्चों को पढ़ाना एक प्रकार की फिजूलखर्ची थी. जैसे-तैसे दसवीं या बारहवी कक्षा के बाद सिपाही के पद पर भर्ती हो जाना उनके साथियों के बच्चों का एक मात्र सपना हुआ करता था. ऐसे माहौल में मुझे लेकर बाउजी अतिरिक्त सतर्क रहा करते थे. कोशिश करते थे कि मैं उनके सहकर्मियों की बातों में या प्रभाव में ना आ जाउं. एक तरीके से कहूँ तो वह मुझे साही के दस्तानों में पाल रहे थे.
       उस समय प्रति वर्ष राजकीय महाविद्यालयों में व्याख्याता पद पर मेरिट के आधार पर पूर्णतया अस्थाई नियुक्तियाँ की जाती थी. राजकीय महाविद्यालय अजमेर से एम. फिल. करने के दौरान ही मैंने भी इस पद के लिये आवेदन किया था. एम.एससी. में प्रथम श्रेणी के कारण मेरा चयन पूर्णतया अस्थाई तौर पर व्याख्याता पद पर हो गया था. 1992 के जनवरी माह के अन्त में मुझे ज्वाइन करने सरदारशहर जाना था पर जाने से पहले पिताजी से जमकर बहस हुई थी. वह कह रहे थे नौकरी पर जाने से पहले मुझे अपनी पढ़ाई पूरी करनी चाहिए. नौकरी तो फिर भी लग जायेगी पर एक बार पढ़ाई छूट गयी तो फिर नहीं हो पायेगी. वह मुझ से कह रहे थे कि-'आप ही तो कहते हो कि सत्रहवीं क्लास(वह एम.फिल. का मतलब यही समझते थे) के बाद कोई क्लास नहीं होती तो इस आखिरी क्लास को अधूरे छोड़ कर जाने में क्या समझदारी है ?'  मैं अपने पूरे प्रयत्नों के बाद भी उनको यह समझाने में सफल नहीं हो पा रहा था कि इस कक्षा के बाद भी मुझे मिलना यही पद है जो इस कक्षा के दौरान ही मिल रहा है तो फिर इस पद पर ज्वाइन करने में क्या बुराई है. वह अपनी जिद पर अड़े थे, मैं अपनी पर. मैं उनके मना करने के बावजूद भी एम.फिल. अधुरी छोड़कर राजकीय सेवा में चला गया था. बाद मे अहसास हुआ कि एक तरीके से उनका कहना सही ही था, पूर्णतया अस्थाई राजकीय सेवा भले ही पूर्णतया स्थाई में परिवर्तित हो गई थी पर मुझे आज भी कभी-कभी दुख होता है कि उसके बाद एम.फिल कभी पूरी ही नहीं हो सकी.
       होता यही था कि वह अपनी बात कहते थे पर उनके अनुसार ही सब हो ऐसा कोई आदेश वह नहीं देते थे. उस समय तक मेरे पढ़ने को शायद वह ज्यादा तवज्जो देने लग गये थे इसी कारण मान लेते थे कि यह कह रहा है तो सही ही कह रहा होगा. उनके कहे को मानना न मानना वह मेरी इच्छा पर छोड़ देते थे. उन्होंने कभी मेरे पर कोई पाबन्दी नहीं लगाई थी. तब मेरी जवानी के दिन थे. हर परंपरा को तोड़ने और बंधे-बंधाये रास्तों से हटकर जीने और दिखने की ललक में, मैं कभी बाल कटा लेता तो कभी दाढ़ी बढ़ा लेता था. कभी मूंछे उगा लेता तो कभी सिर मुंडा लेता था. एक बार मैंने किसी को उनसे यह कहते हुए सुना भी था कि-आप अपने बेटे को मना क्यों नहीं करते जो आपके जिन्दा रहते ही अपने बाल कटा कर घूम रहा है.उनका जवाब था कि-यह अपनी गर्दन नहीं कटा रहा है यही इसकी हम पर बहुत बड़ी मेहरबानी है.क्या यह कहकर बाउजी ने मुझे जता और बता दिया था कि मैं किन बेवकूफियों में उलझा हुआ हूँ. क्या वह छोटे से गांव के गरीब परिवार और सामाजिक श्रेणीबद्धता के निम्नतम स्तर से निकल कर शहर के सबसे सभ्रान्त शैक्षणिक परिवेश में अपने अस्तित्व को खोजने और स्वंय को स्थापित करने के लिए उजड्ड और गंवार से दिखने वाले बालक से इससे कुछ बेहतर और बड़ा करने की उम्मीद कर रहे थे. क्या उस दौर में मेरी हर उल्टी-सीधी हरकत को स्वीकारना मुझे अहसास करवाना ही था कि इस लाले की जान कितनी कीमती है और इसमें कितनों की सांसे बसी है. बाद में ईश्वर से विरक्ति के दौर में उन्होंने लम्बे समय तक बाल और दाढ़ी बढ़ा ली. घने बालों और दाढ़ी में वह साधु-संत ही नजर आते. उनको मिली भोले बाबाकी उपाधि भी अब सार्थक लगने लगी थी क्योंकि उस हुलिए में वह पूरे बाबा ही लगते थे. उस समय बेगमने एक दिन मुझसे कह ही दिया कि-बाउजी से कहो ! ऐसे क्या जटाधारी बनकर घुम रहे है, बुरे लगते हैं,  बाउजी से कहिये कि बाल और  दाढ़ी कटवा लें.मैंने बेगमको समझाया कि ऐसे कहने की हमारे घर में कोई परम्परा नहीं है. न इन्होनें कभी मुझे कहा था और न मैं इनसे कहूंगा.
       बीडी पीना उनके स्वभाव में था और वह मना करने के बाद भी पीते थे. हाँ, इतना लिहाज वह कर लेते थे कि मेरे सामने नहीं पीते थे. कभी-कभी तो इस आदत की वजह से उनको नजरें भी चुरानी पड़ जाती थी जब उनका कोई हमउम्र उनके सामने ही बीड़ी जलाकर उनको पेश कर देता था और वह इशारों से उसे मना करते थे कि मैं बैठा हूँ वह उन्हें नहीं दे. कभी सामने वाला इन इशारों को समझ भी नहीं पाता था और उनके सामने बीडी बढ़ा देता था तो उनको बुरा लगता था. ऐसे समय में वह या तो सामने वाले पर नाराज होते थे या मना कर देते थे. पर उनकी इस कशमकश को मैं समझ गया था इसलिए ऐसे अवसर पर उनको बुरा नहीं लगे इस वजह से मैं उनके सामने से हट जाता था. अकेले मैं मुझे जब भी मौका मिलता, मैं उनको इस बात के लिए मना करता पर मेरे मना करने या कहें कि टोकने के कारण इस बारे में बात करते समय वह मेरे से नजरें चुराने लग जाते. बात को घुमा देते क्योंकि मेरा इस तरीके से बोलना शायद उनको अच्छा नहीं लगता था. बाद मैं मैंने इस बारे में उनसे बात करना बन्द कर दिया था और अपने आप को समझा लिया था कि बाउजी जब लम्बे समय से ऐसा कर रहे हैं तो मेरे कहने से अब इस उम्र में क्या खाक मुसलमां होंगें. उनकी इस आदत को मैंने स्वीकार लिया था. उन्हें इसी आदत के साथ स्वीकार करना और इसकी वजह से उनके स्वास्थ्य के बारे में चिंता करना पिता-पुत्र के रिश्तों की जरूरत थी. मेरे साथी व्याख्याताओं में से मैं ही नहीं अनेक इन्हीं दुःखों के मारे थे. हममें से कोई यदि स्वर्गीय पिताजी को याद करता भी था तो उसे पिताजी बाद में नजर आते थे, उनके चेहरे के सामने रखी हुई बोतल पहले दिखाई देती थी. किसी को अंत समय में अपने कवि हृदय पिताजी को पीने-खाने की आजादी देनी ही पड़ती थी क्योंकि उन्हें ऐसा करना अच्छा लगता था. हमारे जैसे आज्ञाकारी पुत्र वहीं करते थे जो कि पिताओं को अच्छा लगे. और उस अच्छे लगने में उनकी इन आदतों को स्वीकारना भी था. पर धूम्रपान की इसी आदत ने उनके फेफड़ों को खोखला कर दिया था. मृत्यु के एक दिन पहले लिए गये उनके एक्सरे में पता चला कि उनका एक फेफड़ा लगभग समाप्त होने के कगार पर था. शायद इसी कारण हर दो-चार महीने में दमे और सांस की बीमारी के कारण उनकी हालत थोडी सी खराब होती तो वह स्थानीय सरकारी अस्पताल का रूख कर लेते थे. दो चार दिन में तबीयत ठीक हो जाती. यह तबीयत या तो नेब्यूलाइजेशन और दवाइयों के तीव्र असर के कारण ठीक होती थी या अस्पताल की पाबन्दियों में धूम्रपान नहीं करने के कारण, पर हो जाती थी और वह वापिस घर आ जाते थे. इस बार की विजिट उन्हें क्या हमें भी पता नहीं था कि उन्हें वापिस नहीं लौटने देगी.
       मुझे नहीं पता कि मेरे स्वभाव पर बाउजी का कितना असर है पर मेरे स्वभाव में जो यह 'सब ठीक हो जायेगावाली फितरत है वह उन्हीं की देन है. वह ऐसा ही करते थे, कहते, सोचते और जीते थे. देखा जाये जो वह एक तरीके से गालिब के इस शेर को जी रहे थे कि कर्ज की पीते थे मय और समझते थे कि हाँ, रंग लायेगी हमारी फाकामस्ती एक दिनबस मय की जगह कर्ज लेकर के कर्ज को ही पी रहे थे और फाकामस्ती के एक दिन रंग लाने के लिए शायद उन्होंने सोच लिया था कि अगर कभी जीवन में रंग लेकर आयेंगे तो यह बच्चे ही लेकर के आयेंगे. और मैं उनके इस गालिबाना जीने को सही साबित करने की कोशिश में लगा रहता था. सरकारी नौकरी लगते ही मैंने उनकी आर्थिक जिम्मेदारियों को वहन करना शुरू कर दिया था. बाद में तो उन्हें इन जिम्मेदारियों से मुक्त भी कर दिया था.
       पर जो पिछला बकाया था उन पुश्तैनी कर्जों को चुकाने में हम भाइयों की जवानियाँ खप गई थी. एक लम्बी लिस्ट थी जिनके बारहवें के कर्ज का बोझ अनायास ही उन्होंने हम जवान बेटों के कंधे पर रख दिया था या हमने खुद ही उनके सिर से वो बोझ अपने सिर पर ले लिया था. जिसमें उनके पिताजी, माँ, चाचाजी, चाची जी, चचेरे भाई, व सगे भाई के नाम शामिल थे. सामाजिक दबाव में जातीय पंच-पंचायतों में बैठ कर किये गये यह सारे काम दो रूपये सैंकड़े के ब्याज पर किये गये थे. यह कर्ज चुकते नहीं थे तो उनको चुकाने के लिए और कर्ज लेकर के अंगारों से आग बुझाने की कोशिशें की जाती थी. उस समय तक दादाजी गणपत सेठ के साथ पार्टनरशिप में ट्रक लेकर धोखा और आर्थिक नुकसान दोनों खा चुके थे. दोस्त से मिले धोखे और घाटे के गम में वह आजीविका चलाने के लिए पेट्रोलपम्प चोराहे पर पान की केबिन लगाकर उसी में ऐसा रम गये थे कि वह पुरे साल में सिर्फ एक बार दीपावली के दिन छांट भरनेके नाम से होने वाली पितृपूजा के अलावा बारहों महीने-चौबीस घंटे उसी पान की केबिन में ही रहते थे. वहीं उनका सोना-बिछाना होता था. वह केबिन और उसका एकाकीपन उन्हें इतना रास आ गया था कि उस केबिन से वह जीवित वापिस नहीं आ सके, वहीं उनकी मृत्यु हुई वहीं से उनके पार्थिव शरीर को घर लाया गया था.
       जब बुरा वक्त आता है तो सब तरफ से आता है और वो सभी तरफ से आया. कंगाली मे आटे गीले होने की तरह उसी दौर में चोरों ने घर में बचे खुचे सामान पर हाथ साफ कर डाला. बाउजी के छोटे भाई यानि छीतर काकाजी भी इसी समय अपनी पत्नी को लकर अलग हो गये. जिसके कारण एक संयुक्त परिवार में 4 बच्चों वाले बड़े भाई को जो आर्थिक मदद नवविवाहित छोटे भाई से मिल सकती थी वह भी बन्द हो गयी. इसी समय पिताजी का स्थानान्तरण हो गया और उनको पैतृक घर-गाँव से पहली बार बाहर निकलना पड़ा. घर में बाकी बचे बुजुर्गों ने भी क्रमिक रूप से हर दो-चार सालों में ऊपर जाने की पगडंडी बना ली. उनके क्रियाकर्मो में कर्जे ने घर में पहली बार प्रवेश किया और उत्तरोत्तर बढ़ता गया. और साथ ही आकार और आवश्यकताओं में बढ़ते गये दो-दो साल के अन्तराल पर जन्मे हम चार भाई जो बचपन से ही उस गरीबी से जुझते रहे. उस जूझने की हद यह थी कि एक बार तो पिताजी को लगा कि मैं नागालैण्ड से सालाना छुटिटयों पर आऊंगा तो इतना पैसा खर्च होगा तो इससे बेहतर तो यह होगा कि मैं इस साल छुटिटयों पर ही नहीं जाऊँ. और वह उस साल नहीं आये यानि दो साल बाद आये. और दो साल बाद वह आये तब मैं उनके पास जाकर खड़ा हुआ तो वह मुझे पहचान भी नहीं पाये थे. गये तब में नवीं कक्षा में पढने वाला बच्चा था दो साल बाद जब वह आये तो मेरे दाढ़ी मूछ आने लग गयी थी. 
       पिताजी मैं साहित्यिक अभिरूचि थी या लिखने पढ़़ने के प्रति अतिरिक्त लगाव था यह उनकी बातचीत से पता लगे या नहीं लगे पर उनके लेखन से लग गया था.  मुझे याद आ रहा है कि एक बार उन्होनें अपने परिवार के बारे में लिखना शुरू किया. हो सकता है कि यह उनकी मी कसा झालोसाबित होती अगर पूरी लिखी जाती. पर 20-25 पेज के बाद उन्होनें लिखना रोक दिया. उनकी हस्तलिपि में लिखे यह पृष्ठ मेरे हाथ लग गये, मैंने पढ़ा, देखा कि परिवार की वंश वृक्षावली से उन्हौंने लिखना शुरू किया था. कि यह हमारा परिवार है, यह गौत्र है, यह पुरखे हैं, यह रिश्तेदार है. इतने भाई-बहन है और इन्हीं जिक्र में अपने चचेरे भाई(नाथ्या काका) तक आकर उनकी कलम रूक गयी थी. बाद मैं किसी दिन मैंने पूछ लिया था कि-'आपने जो आत्मकथ्य जैसा कुछ लिखना शुरू किया तो उसको बीच में ही क्यों रोक दिया ?' उनका दिया गया कारण यह था कि वह 'नाथ्या काका' के बारे में लाख प्रयत्न करने के बाद भी उसके आगे कुछ लिख ही नहीं पा रहे थे. उसकी शादी हो गयी थी, पत्नी ने आना-जाना शुरू कर दिया था. बाद में काका ने पत्नी को लाने से मना कर दिया. मामला तलाक तक चला गया. बाउजी के निर्धारित परम्परावादी सोच और लेखन में शादी के बाद किसी का यूं रिश्ते को तोड़ना और विवाह विच्छेद कर लेना काबू में नहीं आ रहा था इस लिए बाउजी की कलम वहीं रूक गयी. वह समझ ही नहीं पा रहे थे कि इस सारे प्रकरण को किस तरीके से अंकित करें. मुझे आज भी इस बात का दुख है कि  बाउजी के लिखे वह 20-25 पेज, जीवन की आपाधापी में कहीं खो गये. इसका अफसोस मुझे जीवन भर रहेगा. पर उनका यह साहित्यिक रूझान और शिक्षा से लगाव हम चारों भाइयों में परिलक्षित होता था. सी.आर.पी.एफ. में नर्सिंग सहायक के पद से सेवानिवृत्त सबसे बड़े भाई बाबूलाल जी की हिन्दी और अंग्रेजी की हेंड राइटिंग किसी अच्छे से अच्छे केलिग्राफरों को शर्मिन्दा कर सकती थी. मैंने स्वयं अब तक की जिन्दगी मे उनसे सुन्दर लेखन किसी का नहीं देखा है. जो उनसे छोटे हैं और पुश्तैनी खेती और स्थानीय पार्षदायी स्तर की राजनीति करने में व्यस्त रहते हैं वह मंच पर कविता पढ़ते समय कुछ और ही होते हैं. तीसरे नम्बर पर आने वाला मैं यह सब लिखने की गुस्ताखी कर रहा हूँ. मुझसे छोटा जो राजस्थान पुलिस में कांस्टेबल के पद पर था वह लोरी कॉलिन्स और डोमिनिक लापियर की किताब फ्रीडम एट मिडनाइट  के हिन्दी अनुवाद बारह बजे रात केको आद्योपान्त पचाने की क्षमता रखता था. वह उसकी सबसे प्रिय पुस्तक थी.
       मारना-पीटना तो दूर की बात है मैंने कभी बाउजी को ऐसा कोई अवसर नहीं दिया कि वह मुझ से नाराज होकर मुझे डाट सकें. बाकी तीनों भाइयों और जीजी से ठेठ ढूंढ़ाड़ी में बात करने वाले बाउजी मुझ से हमेशा शुद्ध हिन्दी में बात करते थे. हमेशा आप करके बात करते थे. शादी के बाद जब परिवार में सबसे ज्यादा पढ़ी लिखी महिला के रूप में 'शरीके हयात' ने अपनी उपस्थिति दर्ज कराई तो उनको यह देखकर और सुनकर काफी अजीब लगा. वह बोली कि-बाउजी आप से एैसे-कैसे बात करते है. शुद्ध हिन्दी में और वह भी आप-आप करके.उसे लगा कि एक ग्रामीण क्षेत्र में शहरी परिवेश से आई पढ़ी-लिखी बहु के सामने इम्प्रेशन जमाने के लिए यह बाउजी के द्वारा सप्रयास किया जा रहा है. पर जब देखा कि ऐसा बाउजी हमेशा करते हैं तो उसे इस पिता-पुत्र के रिश्ते को समझने में समय लगा. मैंने पत्नी की जानकारी में यह और इजाफा किया कि ऐसा मेरी नौकरी लगने के बाद से नहीं हुआ है. बल्कि स्कूल के जमाने से ही हो रहा है. मैं चार भाइयों में थोड़ा अलग सा था. मैं तब भी चीजों को दिल पर ले लेता था. अभी भी ले लेता हूँ. पढ़ने में भी तीनों भाइयों से तेज था. मुझे आज भी दुख है कि मेरी वजह से उन तीनों को डाट पिटती थी. शायद यही वजह थी कि मुझे बचपन में एक समय तक दो बड़े भाई तो बड़े भाई छोटा भाई तक ठोक-पीट देता था कि -'तू पढ़ता ही क्यों है, तेरी वजह से हमको चार बातें सुननी पड़ती है.'
       2007 में एक हादसे में बड़े भाईसाहब बाबूलाल जी चले गये. मैं बुदबुदाया था कि कजा है, कहर है, जख्म है किस्मत की चालाकी है, चार दरवेश थे एक तो गया, अब तीन बाकी है.' पर मुझे भी पता नहीं था एक और दरवेश जल्दी ही निकल लेगा. पांच साल बाद 2012 में ऐसे ही किसी हादसे में छोटा भाई भी चला गया. इनके जाने का दुख बाउजी को आधा कर गया. उनके चेहरे और बातों से असमय हुई इन मौतों का अहसास हमेशा छलक आता था. आज बच्चे को बुखार आ जाती है तो हम हिल जाते हैं, खाना पीना भूल जाते हैं ...कभी कभी सोचता हूँ कि बाउजी ने इतनें बड़े दुःखों को कैसे सहन किया होगा ? कैसे अपनी आँखों के सामने अपने बच्चों को दम तोड़ते हुए देखा होगा ? ये पहाड़ से दुःख और उसे सहन करते बाउजी ! जब भी इस बारे में सोचता हूँ तो हिल जाता हूँ. वह वहां गाँव में सबके सामने चुप रहते थे पर मैं जब भी घर जाता था तो दुखों के कारण बह जाते थे. पता नहीं क्यों पर उनकी निगाह में एक बेटी ही पिता को सही तरीके से समझ सकती थी. हम चार भाइयों को कोई बहन तो थी नहीं इसलिए वह मुझे ही बेटी मानकर सारा दुःख कह देते थे. वह अपना सारा दुःख मेरे से बयां करते थे. मैं उनको हिम्मत बंधाने का काम करता था और खुद मेरी ही हिम्मत जवाब दे जाती थी. कभी गुस्से में आकर वह बाकी परिवार वालों के बारे में अगर कुछ कह भी जाते थे तो मैं उन्हें शान्त रहने की सलाह देता था. वह भाषा को लेकर इतने सतर्क रहा करते थे कि यदि कभी गुस्से में भी हुए तो कहना न मानने वाली बहुओं के लिए मकड़ीऔर आवारा और शैतान बेटों व पोतों के लिए मकड़ाही उनके मुंह से निकलने वाली सबसे बड़ी गाली होती थी. मुझसे खुश होकर बाउजी अक्सर आसमान की तरफ हाथ उठाकर अपने साथ के लोगों से कहा करते थे कि मेरे तो सारे काम भगवान ही करता है ..उनके कहे में छुपे मंतव्य को और कोई समझे या नहीं पर मैं समझ लेता था. अब मैं सोचता हूँ कि क्या यह सब काम भी मेरे ही हाथों पूर्ण होने लिखे थे. मैं कभी नियति को शुक्रिया कहता हूँ कि मुझे यह अवसर दिया तो कभी अवसाद में भी उतरने लगता हूँ कि क्यों ईश्वर ने यह सब करने के लिए मुझे ही तैयार किया है.
       बून्दी से भीलवाड़ा स्थानान्तरण होकर आने के बाद वह दो चार दिन हमारे साथ आ जाते थे. दो चार दिन रहते थे तो मन उचट जाता था. मैं हमेशा रहने की जिद करता तो उन दिनों उनका बहाना यह बनने लग गया था कि-आप किराये के मकान में रहते हो भला किराये के दो कमरों में, मैं कैसे रह सकता हूँ.’ 2014 में जब मेरा स्वंय का मकान भी हो गया तो उन्होंने कहा कि मैं अब आप ही के साथ रहूँगा और मैंने उनकी कही इसी एक बात को पकड़कर उत्साह और जोश में जितना जल्दी हो सका था उतनी जल्दी उस मकान में रहने की तैयारी कर ली थी. किराये के मकान से अपने मकान में शिफ्ट भी हो गया. उनको लेने जब गांव गया तो वह कर चले हम फिदा जानो तन साथियों, अब तुम्हारे हवाले वतन साथियोंवाले भाव के साथ बाकी सब लोगों और परिवार वालों से इस तरीके से रूखसती लेकर के आये थे जैसे कि शायद अब वह कभी लौटकर के वापिस नहीं जायेंगे. मैं बेहद खुश था कि अब जीजी-बाउजी हमारे साथ रहेंगें और पहली बार बच्चे सीखेंगें की सम्पूर्ण परिवारक्या होता है. पर 10-12 दिन में ही उनका मन उचट गया. गांव उनको बेहद याद आने लगा. मौहल्ले की याद सताने लगी. वहाँ हर आता जाता आदमी राम-राम के जवाब में राम-राम करना पसन्द करता था जो कि शहर में उनको नहीं मिलता था. इसीलिए बाउजी को गाँव हमेशा अच्छा लगता था. 10-15 दिनों बाद मेरा ममेरा भाई 'भंवर' गांव से मिलने आया था. दूसरे दिन वह जाने लगा तो वह सुबह उससे पहले नहा धोकर 'राजा बेटा' की तरह बाहर दरवाजे के पास जाकर बैठ गये. कहा कि-'अब इतने दिन हो गये मैं भी इसी के साथ जाऊंगा. और वैसे भी मैं आता-जाता रहूँगा.' वह उस दिन मेरे मना करने के बाद भी चले गये. बाद में वह आते रहे, जाते रहे. दो चार दिन रूकते, फिर चले जाते. अपने गांव में जिस बलाइयों की रामदेव जी महाराज की सराय को छोड़कर उन्होनें गुर्जर मोहल्ले में रहना चुना था वह उनको पुकारने लगता. गांव से पडोसियों के फोन आने लग जाते कि बाउजी कब आ रहे हो. वह वहाँ जाते और मौहल्ले भर के बाउजी बनकर के बैठ जाते.
       उस मौहल्ले का नाम 'गुर्जर मौहल्ला' था और हमारा घर उस मौहल्ले का प्रवेश द्वार कहा जा सकता था. उस मौहल्ले में आने-जाने वाले हर व्यक्ति को हमारे घर के सामने से गुजरना होता था. अपने सुसराल से मायके आने वाली बहन-बेटियों को वह कभी खाली हाथ नहीं जाने देते, 10-20 रूपये जो भी उनके पास होते वह वहाँ से विदा होने वाली हर बहन-बेटी के हाथ में जरूर रख देते. उस गली से स्कुल जाने वाले बच्चों को वह बहुत प्यार करते. सुबह बाहर कुर्सी लगाकर बैठ जाते और पांव छुकर स्कुल जाने वाले हर बच्चे-बच्ची के लिए उनकी जेब में से टॉफ़ी निकल आती. सुबह के समय आस-पास के मकानों से चाय के कप उनके पास थोडे़-थोड़े अन्तराल में आते रहते. जो आस-पास के ट्रक ड्राइवर काम से लौटते वह पहले बाउजी के पास बैठते फिर अपने घर जाते. काम पर लौटते समय वह बड़े बुजुर्ग के नाते अपने बच्चों की जिम्मेदारी बाउजी को सौंप जाते. सुबह-सुबह जो हरिजन साफ सफाई करने आता वह हर रोज सुबह चाय बनाकर उसे आवाज देते रहते थे कि विजय बाबू ! चाय पी लीजिये'. ऐसा कभी नहीं होता था कि बाउजी सुबह की चाय भी अकेले पीते हो. मेरे दोस्त आते तो वह भी उनसे दोस्तों की तरह घुल मिल जाते. वह गुर्जर मोहल्ला उनमें इस तरीके से रच बस गया था. जाति समाज का ऐसा कोई व्यक्ति नहीं होगा जो घर पर आया होगा और बाउजी ने उसे खाना खिलाकर के नहीं भेजा होगा. उनका मानना था कि घर से कोई भूखा नहीं जाना चाहिए इसलिए बाद के दिनों में तो घर में एक तरीके से लंगर सा ही चलता रहता था. बाउजी की सबसे आत्मीयता का यह यह असर कि मेहतरानी, अगर मौहल्ले में सफाई करने आती तो बदले में हर घर से मिलने वाली रोटियों को हमारे घर की ताक पर ही रखती थी. ढोलण, ढोल बजाने के बाद मिलने वाले आखे(अनाज) संभालने के लिए हमारे ही घर रूकती थी. जागा, सबके क्रिया कर्मों की प्रविष्टियाँ दर्ज करने के बाद सोने और रुकने के लिए हमारे ही घर की पोल को खोजता था. और इन सब की एकमात्र वजह बाउजी का व्यवहार और उनका सरल स्वभाव था.
       इनके अलावा गाँव में रहने की बाउजी की एक और वजह भी थी. और वह जायज वजह थी. वह उस जमाने के पिता थे जो उस बच्चे के पास ठहरना पसन्द करते थे जो आर्थिक रूप से सबसे कमजोर हो. और उनकी निगाह में यह मैं नहीं था इसलिए वह मेरे साथ नहीं बल्कि गांव में ही रहना पसन्द करते थे. मेरी तरफ से एक तरीके से वह निश्चिन्त थे कि यह अपने सारे काम खुद कर लेगा, इसे अब मेरी जरूरत नहीं है. दो भाई सरकारी सेवा में थे जिनके हादसों में गुजरने के बाद भी उनकी पेन्शन से उनके परिवार चल रहे थे पर जो भाई उनके पास था वह उसे पूरा सहयोग देते. उनका, उसके पास रहना, उसकी मदद करना था. वह जानते थे कि पारिवारिक समाजवाद कैसे चलाना है और वह उसे बखूबी चला रहे थे. उनके भागीरथी प्रयासों में सहयोग देकर मुझे भी अच्छा लगता था.
       गांव में मेरे लिए सबसे अच्छे पल वहीं थे जब मैं उनको उन्हीं दुकानों पर लेकर जाता था जहाँ बचपन में वह हम चारों भाइयों को लेकर जाते थे. जहाँ उन्होंने बचपन में मुझे ले जाकर जूते पहनाये थे मैं भी अब उन्हीं दुकानों पर उन्हें ले जाता था. जहाँ उन्हौंने हमारे कपड़े सिलवाये थे, मैं भी उनके कपड़े सिलवाने के लिए उन्हीं दुकानों पर जाता था. जाहिर सी बात है कि वह सब दुकानदार उनके पुराने मित्र ही होते थे जिनसे मिलकर उनको खुशी होती थी और यह देखकर के और भी ज्यादा खुशी होती थी कि अब उनके साथ में, मैं भी होता था. यह उनके लिए उनकी जिन्दगी के बेहद गौरवशाली क्षण होते थे. 
       जैसे एक शिक्षक सेवानिवृत्त होता है तो उसके बाद शिक्षा से उसका नाता नहीं छुट जाता उसी तरह हॉस्पिटल मेस के हेड कुक के पद से रिटायर बाउजी किचन से कभी अलग नहीं हो सकते थे. बहुओं ने यदि किचन संभाल भी लिया तो भी घर में सबसे पहले उठकर सुबह की चाय बाउजी खुद ही बनाकर पीते थे. कौन पिता होगा जो ऐन सुबह 5 बजे अपने बेटे को उठाते हुए कहता हो कि गुड मार्निंग बेटे जी ! आपकी चाय तैयार है.’ उनकी सुबह की उस काली चाय के साथ ही वहां होने पर मेरे दिन की शुरूआत होती थी. शुरुआत में मैंने चाय बनाने की कोशिश की पर लगा की इससे बाउजी को अपने अधिकार क्षेत्र में हस्तक्षेप महसूस होता है तो मैंने हाथ खींच लिए थे. हाँ इतनी गुस्ताखी मैं जरुर करता था कि कई बार रात को कॉफ़ी बनाकर बाउजी के सामने पेश करते हुए उन्हें यादों के किस्सागो में ढल जाने देता था. उनके पास अपने संघर्षों की कई कहानियां थी. हमारे पास इन बातों को समेट लेने के लिए अथाह जिज्ञासा थी. बाउजी एक दोस्त की तरह अपने गुज़रे समय को कही गयी बातों में उतार देते थे. कालेज में पढ़ाई के दौरान मेरा दोस्त इलियास तो बाउजी के सोने के बाद भी उनसे मजाक करने के स्तर पर उतर जाता था. रात को पढ़ते वक्त जब वह देर रात चाय काफी बनाता तो बाउजी को पिलाये बिना नहीं मानता था. 
       जितना उस गर्वीली गरीबी में उन्हौंने हम चार बच्चों के लिए और इस परिवार के लिए किया मैं अपनी सारी कोशिशों के बावजूद उसका शतांश भी शायद अपने बच्चों,परिवार के लिए नहीं कर पाउंगा. उन अभावों में भी उन्होंने हमें कोई कमी नहीं आने दी. राज्य के सर्वश्रेष्ठ महाविद्यालयों में से एक में पढ़ने का सौभाग्य दिया. मुझे पिताजी का वह पत्र आज भी याद है जो 1986 में देवली की हायर सैकण्डरी स्कूल टॉप करने के बाद बाउजी ने दादाजी को लिखा था. मैंने बाउजी को पत्र से सूचना दी थी कि मैं फर्स्ट क्लास पास हो गया हूँ  मैंने स्कूल टॉप किया है. पता नहीं था कि आगे क्या करूंगा और उस समय घर के मुखिया दाजी(दादाजी) मुझे पढ़ने के लिए किसी अच्छे संस्थान में भेजेगें या नहीं. मैंने पत्र में उनसे इस बारे में जिक्र किया था. प्रत्युत्तर में पिताजी का 12 जून 1986 को दीमापुर नागालैण्ड से दाजी के नाम लिखा हुआ बहुप्रतिक्षित पत्र प्राप्त हुआ जिसमें उनके दिल की बात कुछ इस तरीके से बयाँ थी.
       दाजीको मालुम हो कि भगवान का पत्र मेरे पास आया था वह पढ़ाई के अन्दर अच्छे नम्बरों से पास हो गये हैं जी. आप उनको जैसी भी पढ़ाई वह पढ़ना चाहे वैसा ही आप इन्तजाम कर देना जी. हमें मालुम है कि आपके पास पैसा नहीं है, मगर दाजी आज का खर्च ही कल की आमद है और फिर यह तो बच्चो की जिन्दगी का सवाल है. पैसा अगर हमारे सिर हो जायगा तो बाद में चुकाते रहेंगे जी मगर पहले हम को इनका जिन्दगी बनाना है. दाजी भगवान शंकर जी की कृपा से बेटे तो नहीं मगर आपको पोते बडे होनहार दिये हैं, भगवान शंकर जी इन को खुश रखें. यही आपका नाम रोशन करेगा. भगवान पर हमें पुरा भरोसा है. दाजी आप किसी बात की चिन्ता मत करना जी, अब बगैर कर्ज लिये हुये तो हमसे यह बच्चे पढ़ेंगें नहीं. हमको मालुम है की अभी खर्चा ज्यादा और आमद कम है तो कर्ज तो होगा ही मगर भगवान शंकर जी की कृपा से सब ठीक ही होगा जी. दाजी जब आप ने इन बच्चों को ग्यारह साल तक तो पढ़ा दिया है और अब तो चार या छह साल कि बात और है फिर देखना दाजी कि आपका भगवान आपको क्या करके दिखाता है. दाजी बस एक रूपये में से दस आना तो आनन्द हो गया है अब तो भगवान शंकर जी की कृपा से बस छः आने की बात है. दाजी यह बच्चे होनहार है इसलिये में आप से बार-बार यही प्रार्थना करता हूँ कि आप इनका दिल मत तोडना इनकी जिन्दगी व आपकी इज्जत का सवाल है
       क्या वह जान गये थे कि 4-6 वर्ष के भीतर ही मेरे पास नौकरी होगी. क्या उनकी दुआ इसके लिए काम कर रही थी. क्या वह जानते थे कि इससे ज्यादा के अभाव एक परिवार के तौर पर हम बर्दाश्त भी नहीं कर पायेंगे. क्या वह जानते थे कि यह गरीबी हमेशा नहीं रहेगी, और एक ना एक दिन सब कुछ ठीक हो जायेगा. क्या इसी कारण से वह बच्चों की इच्छाओं के सामने अपने हर एक सपने को न्यौछावर कर देते थे. न कभी उन्होंने अच्छा खाया ना कभी अच्छा पहना. बाद में न कभी कपड़ों की कमी थी और ना किसी बात की फिर भी वह अपने हाल में ही मस्त रहते. कभी मैं जिद भी करता कि आपके कपड़े गन्दे हैं, पुराने हैं तो वह इस पर ध्यान नहीं देते थे और हंस कर इस बात तो टाल जाते थे. खुद को गरीब कहलाना और गरीब रखना उन्हें अच्छा लगता था. उस मौहल्ले में यह उनको जमीन से जोड़ने का कार्य करती थी.
       मैंने कभी भी बाउजी के हाथ में पैसे कमाकर नहीं दिये और में ईश्वर से दुआ करता था कि कभी ऐसा वक्त भी नहीं आये कि मुझे बाउजी को पैसे देने पड़ें. वहाँ तो एकतरफा रास्ता था और वह उनके मृत्युपर्यन्त बना रहा. मैं इतना बड़ा कभी होना ही नहीं चाहता था की बाउजी को कुछ दे सकूँ.राजकीय सेवा के शुरूआती दिनों में, मुझे जो कुछ भी मिलता वह माँ के हाथों में लाकर रख देता था. इसी कारण कभी-कभी बाउजी मजाक करते हुए, जीजी को छेड़ते भी रहते थे कि-'बेटा तेरे को ज्यादा प्यार करता है मुझे नहीं. पैसे भी तो वह कमाकर तेरे को ही देता है.' एम.एससी. के दौरान मैंने अजमेर के बोन-बोन शूज से नाइक के जो जूते खरीद कर के पहने थे वैसे ही जूते मेरे सहपाठी शेखर ने भी पहने थे जिसके इंजिनियर पिताजी और बाउजी की आय में आठ-दस गुना अन्तर था. मेरी हर इच्छा को पूरा करके बाउजी को सूकून मिलता था. उन्हें लगता था कि जो वह नहीं कर पाये वह कम से कम कर बच्चे तो कर लें. और हमने किया भी और उन्हीं की उस अल्प तनख्वाह के दम पर किया. बाद में जब नौकरी में आने के बाद में एक दिन अपने पुराने जूते रिपेयर कराने जा रहा था तो उन्हौंने टोक दिया कि-आप नये जूते क्यों नहीं ले लेते’. मैंने जवाब दिया था कि-अब नहीं ले सकता क्योंकि मैं कमाने लग गया हूँ, वह सारी फिजूलखर्ची की शरारतें और आवश्यक बेवकूफियाँ तो आपके पैसे से पूरी की सकती थी. अब समझ मैं आ गया है कि पैसा कितनी मुश्किल से कमाया जाता है और उसे कितने किफायत से खर्च करना चाहिए.'
       जब भी में गांव अपनी कार लेकर जाता था तो वह पांव छूने की सामान्य औपचारिकताओं के बाद मुझे जीजी के साथ कमरे में अकेला छोड़ देते थे.मैं जीजी से गलबहियाँ करता, वह पुच्चियों का प्यार बरसाती तब तक बाउजी मकान की सीढियाँ उतर कर गाड़ी के पास जाते थे. उसको प्रणाम करते थे, उसके आगे पीछे घुमकर उसे बारीकी से देखते थे. यदि कहीं कोई स्क्रेच होता था तो वह बाद में पूछते थे कि वहाँ नया निशान लगा हुआ है, क्या बात हो गयी थी. मैं उनको स्पष्टीकरण देने में लगा रहता था. अब हालत यह हें कि कल जबसे घर के बाहर नयी कार लाकर खड़ी की है तब से ही उनका नहीं होना अखर रहा है. मेरी हर एक चीज़ से लगाव रखना उन्हें अच्छा लगता था. अब कोई नहीं हैं जो इस तरीके की आत्मीयता दिखाये. यहाँ भीलवाड़ा मकान पर आने के समय भी उनका यही भाव रहता था. मकान को प्रणाम करने के बाद ही वह घर में प्रवेश करते थे.
       आज 1 मार्च को पूरा एक साल गुजर जाने के बाद भी वह मंजर याद आ जाता है तो क्षण भर को दिमाग सुन्न हो जाता है.....आपके बिना, बीते एक साल में ऐसा एक भी दिन नहीं गुजरा होगा जिस दिन मैने आपको याद नहीं किया होगा. ऐसा एक भी दिन नहीं बीता होगा जिस दिन मैंने आपके बारे में सोचा नहीं होगा....... आपके दुख ना तो पूरी तरह से मैं कम कर सकता था ना ही मैं कम कर पाया होऊंगा. मैंने अपने पूरे मन से कोशिश जरूर की होगी पर मेरी कोशिशें कितनी कामयाब हुई कितनी नाकाम यह शायद आप भी जानते-समझते थे और मैं भी. मैं जानता था कि आपने जिन्दगी मे जो कुछ कमाया था वह मैं था. इसीलिए मैं कोशिश करता था कि मेरी किसी बात से आपको कोई तकलीफ नहीं हो.
       सच बात तो यह है कि मैंने जिन्दगी में सिर्फ आपकी तरह होना चाहा है. मुझे आप जैसा विशाल हृदय मिले जो सबको साथ लेकर चलने की सहनशीलता रखता हो. आप जैसी हिम्मत दे, समझ दे. आपकी जितनी आयु तो पता नहीं संजीव कुमार सिन्ड्रोमसे ग्रस्त मुझ जैसे 'सेंटीमेंटल इडियट' को मिलेगी या नहीं. यदि मिली भी तो क्या नियति मुझे भी ऐसे ही किसी अस्पताल के बेड पर लाकर लिटा देगी जहाँ मैं भी अपने लख्ते-ज़िगर को अपने अन्तिम समय में ऐसे ही देखते हुए अपने प्राण तज दूंगा. 
       सवाल उठना लाजमी है कि यह सब लिखने का क्या फायदा. कोई इसे क्यों पढ़े और उससे भी पहले सबसे  बड़ा सवाल ये कि कोई ये सब लिखे ही क्यों ? क्यों अपने मन के भाव और भावनायें सार्वजनिक की जाये ? पर मैं जान गया हूँ कि कल आप थे पर अब नहीं हैं. मैं आज हूँ पर जानता हूँ कि एक दिन मैं भी नहीं रहूंगा. मैं जानता हूँ कि इस दुनिया में कुछ भी स्थिर नहीं है सिवाय सनातन अस्थिरता के. इस दुनिया में अगर कुछ स्थिर हें तो यह शायद शब्द ही हैं. इन्हीं शब्दों को लिखते हुए में आपको याद कर रहा हूँ. हो सकता है कि एक दिन मेरी संतानें भी इन्ही शब्दों को देखें. अगर यह सनातन संस्कृति मानती हैं कि शब्द ही ब्रह्म है तो हो सकता है कि आप जहाँ कहीं भी हो वहाँ तक यह शब्द ही पहुंच जायें और आपको बता सके कि आपका अंश आपके जाने के एक साल बाद भी वहीं स्थिर हो गया है जहाँ अन्तिम बार आपने उसे गौर से देखा होगा.
       .........भाई कह रहा था कि उस दिन आखिरी सांस लेने से पहले आप सिर्फ और सिर्फ मुझे देख रहे थे. सारी उम्र मैं अपनी तरफ देखती हुई, आपकी, उन आशान्वित आँखों में, देखने की हिम्मत कभी नहीं जुटा पाया तो उस समय कैसे देख पाता. मैं तो एक साल गुजर जाने के बाद भी उन गमगीन लम्हों की स्मृतियों में, अपने आप को, आपकी तरफ असहाय होकर देखते हुए, आज भी नहीं देख पाता हूँ .....

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